Estos dias estoy pensando mucho en mi madre, mi madre me viene con una rotundidad, tremenda. El estar este fin de semana con ella, el verla en su nueva casa, cómo esta reorganizando su vida, sus ultimos años, su ultima etapa, y sí, me duele con una rotundidad tremenda, porque mi madre de ahora ya no es mi madre, no es la madre que fué, mi casa, la de ella, ya no es mi casa. La casa que teniamos, la de la familia se la dejó a mi hermana mayor, y la casa en donde vive ahora es de la pequeña, esto es un hecho, que yo no quise aceptar,  y quedé fuera en el reparto, -no quiero nada tan mal hecho, dije, y aunque juré que no iria nunca, y maldecí. De alguna manera debo aceptar las cosas como son. Mi madre, el sentimiento de hogar, de nutricion , de cuidado ya no lo tengo con ella, se han llevado mi queso.

Esta noche el sueño, soñe que mi madre queria subir por una valla y parecia que no podia, que la fallaban las fuerzas,  yo estaba debajo mirando, a veces pienso que no va a poder y se vuelve gorda y la carne le pesa y es vieja, pero de repente parece como si ya tiene una pierna dentro, su barriga ha desaparecido y parece que sube, yo estoy debajo por si se cae, pero dudando de que pueda contenerla, de repente resbala con gran pesar y yo logro sujetarla, la sujeto y luego la dejo deslizar hacia el suelo y ella no se daña, pero se cae al suelo y queda estirada en el suelo con un gran dolor en su alma, y esto que explico y que veo en el sueño, la vejez, la impotencia, el abandono por la vida, el sentir que las piernas no te sujetan, todo eso me causa un gran pesar en el alma, tremendo, y ahora mismo me siento asi, no puedo comprender como ha desaparecido mi refugio,mi castillo, la casa que era mi casa, no puedo comprender como las cosas han cambiado tanto, cómo mi padre esta en el cielo, como mi hermano muriò, como  no hay sitio al que regresar del mundo. Como la vida puede girar 180 y mas grados, mas grados. Y yo ya no se quien soy muy bien.