Sera mañana descansar, sera mañana dejar de criticarme por mis errores, sera mañana dejar de criticaros por ser tan tontos, o tan inutiles, sera mañana dejar de criticar a a mi pareja, sera mañana darme un descanso si quiero y comprender que en esta vida, en esta ciudad tambien hay gente amorosa, tambien hay gente como yo, tambien hay un futuro de felicidad para mi, aunque ahora no lo veo, pero es igual, lo voy labrando, ya no vais a aprovecharos mas de mi, al menos durante el dia de mañana, no voy a pasar mas frio, voy a cuidarme, voy a reirme de vosotros, ya se que volvere, y volvere a ver tus bellos ojos a sentir tu presencia, a sentir tu ausencia, a sentir que no me miras, no me hablas, y yo tampoco, tampoco, y a sentir que me he traicionado, que he traicionado mis emociones, mi ser interno, cuando no te dije lo que pensaba o lo que sentia, no me encuentro bien, la casa me es hostil aunque comoda, todo es nuevo, y me debo adaptar. Sentire mi infancia, sentire mi soledad, de nuevo, el tunel que debo atravesar para encontrar la alegria, pero que mi rabia sea la mia, que mi dolor sea el mio, no el vuestro, no el vuestro. Un cristal el precioso y bello para brillar
No hablare, solo qué putada, pero que realidad mas nueva, estamos viviendo un momento historico que no se va a repetir.
Estoy viviendo tambien un momento intimo que no se va a repetir, a veces lloro sobre la almohada y pienso, porque habre venido aquí, porque porque, soy la persona mas sola y mas abandonada del mundo, no se hacer amigos pues con todos me enfado, a todos abandono mas tarde o mas pronto, todos me ofenden, incluso las personas mas buenas, trabajar, no dejo de, es verdad, lo prefiero a estar en casa reconstruyendome, mis jefes... Ay Ay Ay, tengo una rabia tan grande dentro que no puedo con ello, pero no es rabia personal a uno a otro, aunque sí los sea, es una rabia a que no me reconozcan a perder mi espacio a ser la eterna papelera, la papelera donde todos ponen su mierda, una mierda que no es mía, ellas se han hecho tan amigas, y a mi no me incluyen, ellas que rabia me dan que envidia me dan, me ha robado a mi amiga, luchamos por la atencion del jefe, mira soy como una criatura, pero mi niña.
Como lloro, que rabia, quizas sea yo con mis complejos la que no me considero, como me faltas como te adoro, como te quiero y quisiera amarte mas. Cuantas carencias tengo, como ha sido tantas veces invadido mi espacio, que obligacion de cambiar de manera de ser tengo ahora, que obligacion mas grande.
Si, no se porque estoy tan obsesionada contigo, y tu conmigo, lo siento, has sido mi obsesion en estos ultimos meses, y mi diversión, mi lucha por luchar contra mis complejos, contra mis necesidades no resultas, contra mi cerrazon, contra mi verguenza, no quiero que me veas llorar porque no quiero mostrarte mis sentimientos, has sido mi lucha contra mi misma mi miedo, mi confusion, mi decepción, ahora ahora, yo tambien y desde luego y siempre me he cansado, me he cansado de tu autismo, amigo, amigo mio. Salir de nuestro encierro, como seria, han sido muchas emociones en este mes, ya no quiero mas.
Que otra cosa se puede hacer en este pequeño pueblo de montaña, no tengo hijos, no tengo pareja, no tengo casi amigos, abandonar las cosas que ya se fueron, como este fuerte río que sale de mi casa, descubrir la fortaleza que hay en la flaqueza, descubrir el gozo de estar triste, de no ser querida, comprendida, abandonarme al llanto, hay cosas que ya se fueron, ya no son, ya no son tus juegos, ya no es tu polla, gracias a dios, era tan grande que me asfixiaba, ya no es mi tienda, mis clientes amables, mis amigos de siempre, mis brujos/as amigos, ahora soy una mendiga del amor y amistad, abandonarme, te quiero o quiero una ilusión, no lo sé, abandonarme, ya se que soy rara, gracias por estar aqui cerca o lejos siento tu calor,
El dia es gris no llueve pero casi, tu te has ido para siempre, cuanto antes lo asuma mejor, cuanto dura el duelo? cuanto puede durar? ya se que otras veces tambien me fui, tambien sali de mi sitio, ya se, otras situaciones parecidas ocurrieon, ya se que quizas ahora me estoy precipitando en el sentimiento pero no puedo evitarlo, necesito llorar, necesito estar tumbada, necesito una musica oscura y caliente, necesito unos arboles que me acojan, no quiero estar cerrada necesito que me escuches que no calles, silencio, silencio, como ahora, silencio. Quizas sea lo mejor para curar mi alma, vacío, silencio
Camino despacio, poco a poco, no conozco a nadie, por eso soy tan avariciosa, me gusta transitar por este pueblo tan tranquilo, me siento como Machado, como otros seres que han sido diferentes del resto, que se ha visto abocados a una soledad, la naturaleza me acoge como una madre, como una madre que nunca tuve, ya se que hay gente que me va a querer y me va a acoger y gente que no, que solo me va a absorver energia, procuro ver las oportunidades que la vida me da y tambien pienso mucho en ti, en como me ves por dentro, un perro bonito, una niña que se rie, voy despacio muy despacio, necesito no hacer, necesito sentir, aunque sea sentir esta soledad que tu me haces sentir de un momento a otro, hay mucha luz, muchos rios, y dentro de mi hay muchisima agua, lo acepto acepto esta vida, acepto ser mendiga, acepto luz de tu mirada, acepto el tapon de mi corazon, estoy destrozada, necesito cariño, necesito abrirme, y no se y no puedo,
Unos amigos que comparten, un abuelo con su nieta el que compra la que vende, el que habla, el que va en silla de ruedas, el que me mira, el que esta nervioso, todo lo veo, todo me saluda, soy parte de todo, todo es bello, la soledad tambien es bella cuando es reencontrarse con si misma. Calma, despacio, no hacer, sentir, eso me curara, el dolor me curara porque a veces tambien me siento alegre.
Tiene que haber otra cosa, tiene que tener un sentido este dolor que me duele hasta el aliento, este dolor tantas y tantas veces revisado, tiene que haber un porqué, no lo entiendo, no lo puedo comprender, creia haberlo superado un poco, creia haberlo limpiado exorcizado de mi vida, pero no es asi, esta dentro de mi este dolor, forma parte ya de mi vida, y cada vez es peor, no se si he hecho bien yendo allí, a aquel cementerio donde te enterramos, ahora solo veo muertos, solo tengo muertos en mi alma, solo veo huesos, lapidas, rastrojos de difuntos como decia el poeta, y el dolor esta justo en el plexo, la absurdidez la atonicidad sigue alli, y aunque te sienta como si estuvieras a mi lado todavia hay dentro de mi un pesimismo y una negrura que no me deja disfrutar de la vida no me deja sentir el merecimiento , ahora en el aniversario de Miguel Hernandez, el poeta me retumba en mi ser como si fuera ayer, y ya tengo casi 50, bueno 49
Cuando yo vine a este mundo, cuando yo naci, yo no cabia, incluso en la barriga de mi madre ya no cabia, me tropezaba con todo, casi no poia moverme, ni respirar (aunque yo no respiraba) ya alli senti un dolor de la estrechez, dicen que en el utero la gente esta como en el cielo, que nunca se esta tan a gusto como alli, pero yo no senti eso, yo senti que apenas si me podia mover, tampoco senti acogimiento, no se porque mi madre no deseaba igual que naciera, solo se que apenas cabia en la barriga. Cuando llege a casa tampoco tenian mucho espacio para mi, en todas partes estorbaba, creci sin ser consciente del valor que tenia como persona, como ser humano, creci pensando que yo era un trasto, no cabia, ponte alli, no alli. A mi hermana mayor casi le da un ataque cuando me vio llegar a casa en brazos de mi padre, gritando le pedia que me dejara en el suelo.
La soledad de un feto, la soledad de un bebe que no puede conectar con ningun ser en este mundo, ahora quisiera enviar amor a aquel feto, quisiera decir que lo siento a ese ser, quisiera liberarle de toda culpabilidad, quisiera acogerle, decirle que es un ser maravilloso, decirle que tiene derecho a la existencia plena, que no se ria de si misma, que confie en si misma, aquella casa estaba llena de recuerdos, recuerdos de soledad y malos rollos, ahora ya eres mayor, y aunque en las cosas que realmente te importan, en las relaciones, tambien sientes que no cabes, sientes eso.
Tenia que haberlo visto, haberlo sabido,incluso se veia venir, tu me hieres, yo te hiero, nada avanza, nada va, nuestro corazon cerrado frustrado por miedo, me siento patetica, soy patetica diciendo, "si em dius adeu, fes que el dia sigui net i clar, que cap ocell trenqui l'harmonia del seu cant" , soy yo la que se deja tratar asi, tengo miedo de errar, aunque errar tampoco seria tan grave, si eres mi amigo o no eres mi amigo, mezclo todo y ahora y ahora, no se que hacer, si romper el vinculo de trabajo que hemos creado, esperar mas esperar menos, voy vendida, un monton de recuerdos se vienen sobre mí. Por dios dime algo, por dios si tan solo aceptara la vida, a la gente tal como es, no me dejaria caer en las trampas de la amistad, del amor, las migajas del amor, no me daria tan barato. Ahora solo me acuerdo de mi casa de la casa que tuvimos en aquel pueblo, se me saltan las lagrimas, me has abandonado, me has dejado, pero hoy no escucharas de mí: , "te echare de menos", no lo escucharas fue un error, aunque todo el mes siga pensando en ti, aunque la ultima noche que sabia que venias no dormí, no dormir es una mala señal, es señal de que algo no funciona, hay sintomas, navegamos por esta vida dejandonos llevar por nuestra mente, y no de nuestros sentimientos, y cuando no dormimos amiga, es que algo no funciona como yo deseaba, esta claro, las leyes del amor van asi.
