25 Noviembre 2009
Si me muero y lees todo esto, porque yo ya no estare alli para esconderlo, si me muero y descubre todos mis escritos, y las cosas que no te enseño, si me muero y me empiezas a conocer porque yo me empiezo a mostrar, si me muero,...No se que hacer, no lo se, estoy en un mar de dudas, en la duda no tomes decisiones me dijeron, pero estoy cansada, estoy tan cansada de estos silencios...
23 Noviembre 2009
Y ademas de ser lo que fuiste, me engañaste, y con eso me engañaron todas las personas en las que siempre confié, con eso he revivido todos los engaños de mi existencia, ojala aclare mi mente, ojalá, porque no me dijiste toda la verdad? porque te odio?, porque no se adonde voy, ni quien soy , lo que siento, porqué?, la musica suena a mi alrededor, estoy furiosa con la vida, quisiera arrancarte los pelos uno a uno, por no ser como yo quiero que seas, por no ser como yo te imaginé, por faltarme ese amor, absoluto, ese amor....
13 Noviembre 2009
Por favor, que no se me pase, estoy sufriendo pero por dios, que no se me pase este amor, que no me canse, me sentiria tan vacía,.., sentiria mi vida tan vacia, eres el ancla donde me agarro, eres el sueño que me ayuda a pasar los dias, eres la ilusion que yo he creado para llenar esta soledad, por dios que seas tal como yo te he imaginado, y que no se me pase nunca, que no se me pase....
13 Noviembre 2009
Y sigo pensando, que haga esto que haga lo otro, todas las cosas que a mi me gustarian y que a mi me harian feliz, tarto de imponerselas, quizas, trato de ofrecerselas con la certeza de que eso le hara feliz, y claro, es una frustración, no le hace feliz para nada, no lo hace, ni caso, y nunca es feliz, y solo pide y pide, pero te dire una cosa, no soy su madre, me siento como una tonta, siempre cuestionada, siempre cuesionada.
Quizas debo empezar a hacer lo que a mi me hace feliz sin buscar constantemente su aprobacion o su afecto, o simplemente que ella me escuche, me siento tonta tratando de hablar sin que siempre me interrumpa, tengo mucha confusion.
5 Noviembre 2009
Pudiera verlo claro, porqué me hago responsable? porque me siento responsable de tu dolor, es como si fuera mio, ni me das la libertad, ni yo siento que la tenga, porque?. Si tan solo él escribiera...
22 Octubre 2009
Quizas simplemente sea cuestion de reconocerlo, hoy estoy triste por dos motivos, estoy triste y ya no estoy enamorada o ilusionada, porque ya no hay peligro o prohibición, pero eso seria otro tema, hoy estoy triste porque simplemente se va una etapa de mi vida, no me queda mas que aceptarlo, la vida es mas compleja de lo que parece, sin embargo me duele, me duele todo el amor que te tuve y te tengo, todo el amor que no pudo ser y que no te pude dar, espero que estes contento hoy, martillo de herejes, yo estoy contenta pues me he liberado de tí, he pagado mi deuda y con gusto te pagaria todo el dinero que segun vosotros os debo, pero, atento, no es a tí, no eres tu quien me lo ha pagado, con gusto, pues sois una gente miserable, miserables, me siento como Edmon Dantes, pero, lo que mas me duele es no haber podido entenderme contigo y que tu me tuvieras rencor todos estos años por esa injusticia que segun tu se cometía, no hemos cambiado nada desde la Inquisición.
8 Octubre 2009
A medianoche me fui a otra cama, a la del pasillo, pues no podia dormir debido a las toses de la vecina que se oyen perfectamente desde tu/nuestra habitación, nisiquiera estaba hecha_la cama_ pero me llevé mi almohada y dormí bajo la colcha, y me sentí bien, me sentí muy bien en esa distancia, y pensé, ojalá pudieramos vivir así, tu en un espacio, tu espacio, y yo en el mío, me sentí superagusto, pero como vivimos en una especie de O TODO o NAda pues me quedo fastidiada, y nos peleamos a muerte por cada centimetro. Al dia siguiente, te veo poner las sabanas con todo el cariño y decir, voy a dejar hecha esta cama por si otro dia quieres venir a dormir aquí, se me rompe el corazón de sentir esa distancia entre tu y yo, quisiera un amor en que estuvieramos fundidas. Estoy en un mar de dudas.
10 Septiembre 2009
No es que no me quiera, pera a veces soy mas tonta que tonta, vivo de ilusiones, no me doy un gusto, no sé no me gusto o no sé lo que quiero, si te quiero, o no te quiero si voy pa l'ante o patras, me da verguenza ser como soy, mucha verguenza, y lo puedo tocar con las manos, el cielo, y a él. Yo misma soy mi propia saboteadora
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