Si tan solo

Pudiera verlo claro, porqué me hago responsable? porque me siento responsable de tu dolor, es como si fuera mio, ni me das la libertad, ni yo siento que la tenga, porque?. Si tan solo él escribiera...

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Si tan solo

Pudiera verlo claro, porqué me hago responsable? porque me siento responsable de tu dolor, es como si fuera mio, ni me das la libertad, ni yo siento que la tenga, porque?. Si tan solo él escribiera...

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Reconocerlo

Quizas simplemente sea cuestion de reconocerlo, hoy estoy triste por dos motivos, estoy triste y ya no estoy enamorada o ilusionada, porque ya no hay peligro o prohibición, pero eso seria otro tema, hoy estoy triste porque simplemente se va una etapa de mi vida, no me queda mas que aceptarlo, la vida es mas compleja de lo que parece, sin embargo me duele, me duele todo el amor que te tuve y te tengo, todo el amor que no pudo ser y que no te pude dar, espero que estes contento hoy, martillo de herejes, yo estoy contenta pues me he liberado de tí, he pagado mi deuda y con gusto te pagaria todo el dinero que segun vosotros os debo, pero, atento, no es a tí, no eres tu quien me lo ha pagado, con gusto, pues sois una gente miserable, miserables,  me siento como Edmon Dantes, pero, lo que mas me duele es no haber podido entenderme contigo y que tu me tuvieras rencor todos estos años por esa injusticia que segun tu se cometía, no hemos cambiado nada desde la Inquisición.

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La cama

A medianoche me fui a otra cama, a la del pasillo, pues no podia dormir debido a las toses de la vecina que se oyen perfectamente desde tu/nuestra habitación,  nisiquiera estaba hecha_la cama_ pero me llevé mi almohada y dormí bajo la colcha, y me sentí bien, me sentí muy bien en esa distancia, y pensé, ojalá pudieramos vivir así, tu en un espacio, tu espacio,  y yo en el mío, me sentí superagusto, pero como vivimos en una especie de O TODO o NAda pues me quedo fastidiada, y nos peleamos a muerte por cada centimetro. Al dia siguiente,  te veo poner las sabanas con todo el cariño y decir, voy a dejar hecha esta cama por si otro dia quieres venir a dormir aquí, se me rompe el corazón de sentir esa distancia entre tu y yo, quisiera un amor en que estuvieramos fundidas. Estoy en un mar de dudas.

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Tonta o muy tonta

No es que no me quiera, pera a veces soy mas tonta que tonta, vivo de ilusiones, no me doy un gusto, no sé no me gusto o no sé lo que quiero, si te quiero, o no te quiero si voy pa l'ante o patras, me da verguenza ser como soy, mucha verguenza, y lo puedo tocar con las manos, el cielo, y a él. Yo misma soy mi propia saboteadora

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Simplemente

Podria decir hoy cualquier cosa, como que cada vez es mas intenso mas sutil , mas, mucho mas profundo, cualquier cosa podria decir hoy, cada vez es mas amor, mas comprension, mas deseo, mas lucha entre mí y yo, mas lucha, o menos? cada vez mas certeza, mas comunicación, mas risas.

Pero simplemente diré que te echaré de menos, tanto de menos, que no se si me podre levantar por la mañana, no sé. Simplemente hasta pronto, piensa en mí, ,menuda , piensa en mí.

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Camisa negra

Que malparida mi hermana, como siempre cuando me regalo esa camisa negra, tan bonita, que bien me queda tan entallada, me la puse ayer para ir al concierto, la camisa negra y como era al aire libre me llevé una chacheta, sabeis de que color? pues tambien negra, y ya alguien me dijo con razon que el negro ni tan siquiera para ropa interior, cuanta razon tenia, el concierto bien aunque mucho mejor la cena.

Por la noche hice la meditación del arbol, tal como me enseñaste Gerardo, Gerardo, ya ves que hago los deberes, y cual seria mi sorpresa, solo sentí en mi paisaje interior un árbol quemado, completamente quemado, carbonizado, tu sabes lo que es eso? senirse así, tu sabes el dolor interno?, luego intente imaginarme, como Machado que un pequeño brote verde salia de mi tronco quemado, pero era imposible, no lo veía, el tronco era negro, sin raíces, al final me rendí a la visión y pensé para mis adentros, aceptaló, eres así, todo se acabò, Y lloré amargamente, me rendí al dolor, entonces al cabo de poco la imagen cambió y se convirtió en un tronco, sin desarrollar pero muy grueso y con unas raíces vivas que casi se movían, tan gruesas..., como me sorprendió tanto quise para atención y la imagen desapareció.

Ahora pienso que mucho tiene que ver con esa imagen del arbol quemado la camisa negra que llevé la noche del concierto, tan negra, me quedaba tan bien, tan elegante el color, pero oye, ya no más ya no más ya no la necesito más, ostras, que sensación tan fuerte.

Gerard envíame energía para que pueda superar este paso, hace muchos días que sueño con incendios, que siento el fuego dentro de mí, tengo tanto calor.. no lo puedo soportar.

Y tú, pensarás en mí como yo en tí? Ojalá, ojalá que sí.

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Una voz humana

Una voz humana, en la quietud de mi casa, por la mañana, mientras yo canto , suena el telefono, me asusuto, una voz, una voz humana, mi amiga Antonia pidiendome consejo y ayuda, es fantastico oir una voz, pideme el cielo, pideme lo mejor, lo mejor de mi, no me deja hasta haber conseguido calmarse, no cuelgues nunca, llego tarde al trabajo, no me importa, ese calor humano, esa persona, poder hablar con alguien, que importante es. Como me falta poder compartir un desayuno, un levantarse por la mañana, un que te pasa. Un yo te entiendo, tu me entiendes, como me falta.

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